É sempre assim. Você arruma um namorado (ou marido), mima o danado, cuida, dá amor e carinho, zela por ele e às vezes até cozinha! Só que mesmo com tudo isso, não há mulher no mundo que não tenha ouvido pelo menos uma vez que “bom mesmo era o pudim da minha mãe!” Aí, você, mulher dedicada e amantíssima, chega ao cúmulo de telefonar para a surucucu da sua sogra só para pedir a bendita receita do pudim. Invariavelmente, ela dá uma risadinha e diz que a receita é aquela mesma que já passou. Precisamente aquela, sem tirar nem pôr. E que ela não tem culpa se o Luizinho (ou Juninho, ou Paulinho) acha o pudim dela o melhor do mundo. Deve ser o amor, conclui a peçonhenta, sarcástica.
Só que ela sabe, eu sei e você sabe que é mais fácil um boi voar, do que a receita ser a mesma. A receita dela, aquela, pela qual o seu homem suspira e revira os olhos, é guardada a sete chaves e por diversas gerações pela S.S.S.O.G.R.A.S. (Sociedade Secreta das Sogras Organizadas para Gerar Rebuliço e Afastamento Sentimental). É isso, querida. Simples assim. O pudim dos sonhos só será transmitido a você em uma cerimônia secreta, que inclui magia negra e caldeirões fumegantes, no dia em que o seu filho, seu príncipe, seu menino, se casar com alguma aventureira e você se tornar a mais nova integrante da S.S.S.O.G.R.A.S. A menos que você leia esta coluna. Siiiiiiiiim! Porque num ato de extrema audácia e desamor à vida, esta que vos escreve conseguiu desviar o segredo mais bem guardado da S.S.S.O.G.R.A.S. desde a invenção do mingau. Daqui pra frente, seu homem nunca mais vai suspirar pelo pudim da mãe dele. Acabou-se o tempo em que você tinha que engolir desaforos como: “está bom, mas não tem os furinhos que o da mamãe tinha…” Mal sabe ele, que só tem furinhos pudim que assou demais. Humpf! Vingança é um prato que se come com pudim.
Assim, é com grande orgulho que eu apresento o único, o sensacional, o amado e desejado Pudim da S.S.S.O.G.R.A.S.
1 lata de leite condensado
A mesma medida de leite
1 colher (sobremesa) de maisena
2 ovos
1 ½ xícara de açúcar
(Sim, querida. Calorias que não acabam mais. Calorias em quantidade suficiente para você passar o resto da vida correndo em uma esteira e, ainda assim, não perder toda a celulite do quadril. Cá entre nós, só podia ser coisa de sogra.)
A Fôrma “Oficial”
É claro que a S.S.S.O.G.R.A.S. divulga aos quatro ventos que só é possível fazer pudim na famosa Fôrma Oficial de Pudim. Mentira! Ela diz isso para sabotar suas boas intenções. A Fôrma Oficial de Pudim tem tampa e um encaixe, mas ela só é essencial se você resolver cozinhar o seu pudim em panela de pressão. Como a S.S.S.O.G.R.A.S faz pudim no forno, faremos o mesmo com o nosso. Assim, escolha uma fôrma normal, com um furo no meio, caramelize, encha e feche com papel alumínio, apertando bem nas bordas. Seu pudim estará pronto depois de algo como 45 minutos em banho-maria, em forno a cerca de 160°C. Para saber se o pudim está pronto, espete-o com um palito e veja se ele (o palito, não o pudim) sai seco. Para que a vingança seja completa, guarde-o (o palito, não o pudim) para espetar sua sogra na primeira oportunidade.
Caramelização express
Para caramelizar, coloque o açúcar na fôrma que você vai usar para assar o pudim e leve-a ao fogo. Coloque uma luvinha térmica, por segurança. Como fôrma não tem alça, você corre o sério risco de queimar os dedinhos logo no começo da receita (o que seria um êxtase para a S.S.S.O.G.R.A.S.). Assim, protegida, vá mexendo o açúcar devagar com a ajuda de uma colher de pau. Muita atenção nessa hora, porque o açúcar tem mania de caramelizar de repente e, se você deixar queimar, sua calda ficará amarga, o que será um pecado. Quando o açúcar derreter e ficar com uma linda cor dourada, vire a fôrma delicadamente para espalhar sua futura calda nas laterais e reserve.
O pudim, propriamente dito
Pudim, por si só, é um negócio tão fácil de fazer, que dá até nervoso. Mas como todo negócio fácil de fazer, tem lá seus segredinhos. Bata no liquidificador o leite condensado, o leite, a maisena e os ovos até uniformizar a mistura.
Coloque um ou dois dedos de água em uma assadeira de bordas baixas e, dentro dela, coloque a fôrma com o açúcar caramelizado. Dependendo do tempo decorrido desde a caramelização, você ouvirá um “tchuuuuuu” quando o fundo pelando da fôrma tocar a água fria da assadeira. Isso não só é normal, como é desejável. Se o seu açúcar caramelizado não estiver frio, quando você despejar os ingredientes do pudim na fôrma, eles se misturarão por causa do choque térmico e você terá… pudim de caramelo! (Que também é uma delícia, mas o seu homem continuará reclamando que o seu pudim não é igual ao da mãe dele!) Pois bem. Despeje a mistura liquidificada sobre o açúcar caramelizado morno ou frio e ponha tudo em banho-maria para assar.
Desenformando resultados
Talvez você já saiba, mas é sempre bom garantir: pudim, minha querida, a gente desenforma SEMPRE frio. Gelado, até. Aliás, para não correr risco de errar, faça seu pudim na véspera e deixe-o passar a noite na fôrma, na geladeira. Na hora de desenformar, passe uma faca para soltar a massa das bordas e vire-o na travessa de servir.
Calda cristalina
Como é seu primeiro pudim da S.S.S.O.G.R.A.S. e a gente quer que dê tudo certo, despreze, só desta vez, a calda que ficar grudada no fundo da fôrma. Para ficar com um pudim de revista, derreta mais ¾ de xícara de açúcar em uma panela e espere ficar cor de caramelo. Então, despeje 1 ½ xícara de água na panela e afaste-se! Sim. Vai fazer um barulhão e um monte de fumaça; é normal. Vá com calma, misturando o caramelo (que deve ter virado um monte de bolotas duras em contato com a água) com a água, até que ele derreta e forme uma calda uniforme. Resfrie a calda e só então coloque-a sobre o pudim, desenformado.
Nos seus próximos pudins, leve a fôrma diretamente ao fogo depois de desenformar. Ponha cerca de 1 xícara de água e vá mexendo até dissolver o açúcar que ficou grudado no fundo. Espere esfriar e, na hora de colocar a calda sobre o pudim, coe em uma peneira para tirar os fragmentos de massa. E por que não fazer assim desde a primeira vez? Porque a calda pode ficar ligeiramente turva e o objetivo aqui, além de matar o seu homem de paixão, é matar sua sogra de inveja, certo?